am observat chestia asta la mine. imi place sa cer. si sa nu mi se dea. ma enervez. ma ambitionez. ma isterizez uneori. depinde ce vreau si cat de greu e sa am.
nu ma refer la ambitia normala care o are oricine.. la mine intervine un orgoliu foarte ciudat, nici eu nu il inteleg prea bine. nu stiu f exact, ce anume ma face sa merg mai departe, pe ce fel de combustibil mege motorasul meu care e cam rudimentar totusi.
in principiu, din cate mi-am dat seama pana acuma, as avea.. o conceptie destul de masculina.. ca sa nu spun barbateasca.. asupra situatiilor si lucrurilor. adik: din nimic apare un fel de vointa tampita, care.. in unele cazut este in stare sa treaca peste foarte multe conceptii, prejudecati si principii pentru a ajunge undeva. in mai putine cuvinte, imi place sa vreau.
cand nu mai vreau, apai..se schimba foaia... cred ca intervine estrogenul. cand nu mai vreau eu, ma fac rea. rece si rea. am observat chestia asta, de foarte multe ori, de cele mai multe ori se intampla cand aud "te iubesc".
s-a intamplat de cateva ori, hais a numaram... bogdan, mircea, robert.. ok.. ne oprim.. 3 e de ajuns pt exemplu asta. da. am auzit "te iubesc" scurt si simplu (restul e sirop) siiiiiii..... stop
s-a oprit ceva. sincer.. senzatia e ca si cum ai ingheta. un fior rece in tot corpul, urcand din talpi, o presiune la nivelul pieptului si apoi in creier. am in cap un ecran a carui imagine se sterge. de jos in sus. asta e senzatia.
ma rog, exagerez un pic, nu e chiar asa. daca sentimentul e impartasit, ceea ce a fost de fiecare data, primele dati imi place, il spun si eu, il simt si eu.
nu reusesc sa localizez care e clar momentul ala.. care imi rupe filmul. care fute imaginea?! in fine.. o sa mai incerc. cert e ca, apoi totul se schimba. devin rece. devin rea. si se simte chestia asta. cred ca o simti cand ma iei de mana sau cand am saruti, nu? e altfel, pentru ca si eu la randul meu simt cum incerci sa te aproprii cat mai mult, ma strangi cat mai tare in brate urli cat poti un prapadit de te iubesc... urlai, urlau de fapt. pentru ca asta nu se mai intampla.
aici e paradoxul. rahatul ala de vorba "roata se intoarce" poate sa il ia cine l-a zis.. si sa si'l bage where the sun don't shine.
dupa x patrat relatii in care mi-am bagat picioarele, mi-a venit randul. mi-a venit sa zic.. te iubesc. atat mi-a trebuit. asta se intampla in vara 2006. nici pana acuma nu s-a oprit din invartit.
One night stands and cheap regrets,
I take another drag off of my cigarette,
So stop, I'm getting off.
Make it stop, I'm getting off.
relatii peste relatii peste relatii in care m-am sfaramat. asta pentru ca am cunoscut altceva. am vazut cum e sa ma simt folosita si cred ca acolo undeva in subconstientul meu, imi place chestia asta. nu imi explic altfel, de ce inca o mai fac.
s-a intamplat si de curand, de cand am inceput campania asta de cunoastere interioara. bun. aveam o relatie. un coleg de varsta mea in buletin. un pusti. prea mic pentru stilul meu idiot de viata. prea tanar ca sa ma raneasca el. ce fac eu? dupa o saptamana de vis in care m-am simtit excelent alatrui de el, in care.. o data chiar am simtit fluturii aia in stomac dupa care tanjeam de mult. ei bine. imi bag picioarele. prea bine pentru mine nu? il sun pe el. El cel care ma raneste cel mai puternic. ma intalnesc cu el. aceeasi poveste ca intotdeauna. ma foloseste si pleaca. eu l-am chemat sa faca exact asta.
ce fel de drog e asta???? cum vine asta???? ii zic drog pentru ca exact asta e senzatia. imi place sa fie rau. imi place cand stiu ca ma minte.
nu inteleg. chiar nu inteleg. vad cum e, vad cum sunt.. ma stiu foarte bine aici. dar nu inteleg de ce continuu sa fac asta... m-am cam impacat cu ideea.. ca asta e.. dar.. mi-e cam greu... evident totul se termina urat cu iubitul meu care se si atasase de mine si care il las in pom.
eu ma bag aici. ma arunc direct intre lupi si intind mainile si picioarele si ii las sa muste. si apoi plang si ma vait de chestia asta. era o replica intr-un film:
"every girl cries after she has great sex. i know she cries after she has sex with him"
o fi normal? asta o fi psihologia femininia? e cam stupid totusi dar cam asa cred ca e. ne place sa ne simtitm dominate. sa ne simtitm folosite. sa simtit ca tu esti femeie. el e barbat. pacat ca... totusi, cam greu mai gasesti barbati in ziua de azi. tot noi i-am stricat. tot noi i-am facut sa fie niste muieri proaste pe multi dintre ei, iar cei putini, care stiu asta, nu se apropie de noi, tocmai pentru ca ... stiu ei....
ce bine ar fi daca as fi lesbiana.
