1..2..3..4..5..6......7..................

urasc sa astept.
o suta de imagini imi vin in cap. stiu ca nu trebuie sa fac nimic, trebuie doar sa astept.
incerc sa ma concentrez, imi aud bataile inimii. accelereaza. respiratia. se opreste. ploaia ma agita.

silent shout.

astept sa... vii. te astept sa vii. te astept ca si cand....
ca si cand ce?

ca si cand tu o sa ma salvezi. de realitate. de mine. imi place cand ma tii in brate, uit tot. uit de mine, dar de tine nu pot sa uit. imi place sa simt cum ma stragi de mana. imi place sa ma strangi tare. sa te simt mai bine. mai tare.

m-am blocat nu? tot ce imi vine in minte e "bine" "tare" "timp".....
vreau sa vina odata momentu ala si cu fiecare secunda care trece simt ca e tot mai departe.

simt un fior rece cand ma gandesc ca nu vii. raman singura? nu. as gasi repede pe alticineva drept surogat. dar... nu vreau sa fac asta.. vreau sa vii tu.. TU TU TU....

Prima oara

imi fac blog. e prima oara cand dau drumul asa departe la ideile mele. e prima oara cand cele mai ascunse ganduri, frustrari si complexe ale mele vor fi lasate libere, pt satisfactia oricarui voieurist virtual.
si e prima oara cand realizez cu adevarat ca eu nu sunt deloc o persoana ok. ca prea mult mi-am batut joc de mine si de ce sau cine e in jurul meu, de cele mai multe ori intentionat sau cel putin cu cunostinta de cauza.
nu imi pasa e cea mai buna scapare pe moment... nu imi pasa... te scapa de orice remuscare.. ei.. uite ca.. asa dintr-o data a inceput sa imi pese. a inceput si acum toate remuscarile vin tipitil tiptil si ataca ca niste caini .. pe al spate... m-au inconjurat.. si vor sa ma doboare. vor sa vada daca imi pasa sau nu cu adevarat.
nu stiu daca e cea mai buna idee sa incepi un blog o data cu o depresie, dar.. de ce nu? poate asta o sa ma scape.. o sa ma scoata de aici si o sa ma arunce din nou pe norisorul ala pufos pe care stau mereu. macar asa.. am cu cine discuta.. dupa ce nici eu nu ma mai suport, nici prietena nu ma mai asculta... mi-am facut blog. siiii.. cine stie.. macar tin evidenta a ce se mai intampla important.. cand mai vin schimbari si crashuri.... o sa stau sa imi povestesc relatiile... o sa spun toate frustrarile acumulate din cauza iubitilor mei.. o sa ma descarc foarte frumos... aici chiar pot sa spun deschis ca modelul ala cu care am venit acasa miercuri.. chiar nu era bun la pat.... si l-am luat cu mine doar pt ca imi placea sa ma uit la el....
si nu se supara nimeni.... nu ma mai supar nici eu.

de ce dragoste ? pt ca e un drog. pt ca e drogul meu. pt ca orice ar fi... asta imi da... puterea sa merg mai departe.. ce teatral...
pentru ca..... in adevaratul sens .. chiar inseamna totul pt mine... a simti.

deja.. mica mea agenda electronica (pt ca asta va deveni f curand)... sper sa ma ajute sa ordonez haosul emotional in care sunt acum si in care am fost tot timpul de fapt.

incepem cu inceputul?
ok.
am 19 ani
prima oara m-am indragotit la 6 ani.
hai 7-8
nu mai tin minte
dar tin minte
ca imi faceam tot felul de fantezii.. in care ma intalneam cu el pe o banca in parc... tin minte si acum ca.. avea un palton bej.. o palarie neagra.. si ochelari de soare... si imi puneam cdul.. si dansam prin sufragerie.. si imi imaginam asta... apoi nush ce s-a intamplat ce film oi fi vazut... dar am inceput sa ma gandesc la sex... si fantezia mea s-a schimbat.

aveam niste nebune la bloc. 2-3 fete mai mari decat mine cu vreo 3-4 ani
ana cristiana si nu mai stiu cine.. si jucam statuile... cam pervers totusi.. ma face sa ma gandesc daca faptul ca la varsta aia noi mimam sexul era ceva ciudat sau nu. adik.. nush cat de mult sa iti dau liber imaginatiei... dar... nu stiu daca am ajuns prea departe cu asta.. nu stiu... pt ca nu stiu la ce sa ma raportez.. pt ca.. repet.. eu nu sunt o persoana ok. asa ca nu vreau sa ma raportez la mine.... in fine.

next crush.
dupa ce am trecut de perioada michael jackson.... cred ca am descoperit offspring.. sau ceva de genu... si m-am indragostit de dexter holland. imi placea zambetul lui.. gen american.. nush.. e intr-un fel.. face niste riduri largi in jurul gurii.. nu am mai vazut de mult un zambet american.

si am ajuns la 12-13 ani... cand crushurile s-au indreptat catre personaje din jurul meu. asta dupa ce.... ma rog.. partea asta inca o mai pastrez... am avut si am cred 1003 de fantezii cu muzicieni si actori si barbati care-mi plac... dar... cei pe care i-am placut cand abia descopeream eu cu ce se manaca viata i-am uitat...
adik ok ok.. prima oara.. nu o sa o uit niciodata.. pt ca a fost ceva total deplasat.... si ca timming.. si ca persoana.. si ca loc.. si ca tot....dar... o singura chestie a facut ca toate astea sa nu mai conteze... mi-a placut
mi-a placut asa tare tin minte.... pt ca.. simteam ca primesc un fel de atentie cum nu stiam ca exista pana atunci....nu imi venea sa cred.. ca.. ar face cineva asta cu mine.
mi-a dat multa incredere in mine. mult prea multa realizez. pt ca... nu am stiut cand sa ma opresc.. pt ca.. mi-a placut prea mult...
nici nu mai tin minte.. cati iubiti am avut... ii aveam notati pe o foaie.... am pierdut foaia.. si i-am uitat....
primii ii tin minte... cred ca ei m-au format oarecum... actualii ar fii cam penal sa ii uit ... dar... in between? e un blur.....o ceata grea care acopera scrisul. nu stiu daca am vrut sa ii uit.. dar.. cert e ca daca oricum s-a intamplat asta.. sper ca si ei m-au uitat.
100 de one night standuri.. 100 de relatii la misto.. 200 de eu aruncate in toate bratele... cred ca am avut foarte mult de dat.... zic asta pt ca.. dupa atatea... simt ca am secat.. simt ca... m-am pierdut undeva pe drum..e normal nu? dupa ce m-am impartit in 100 000 de bucatele.. ca o oglinda sparta.. si am dat la iecare cate un ciob.
zic asta pt ca nu a fost nimeni care sa nu primeasca o bucatica din mine.. dar nimeni nu a primit vreo bucata prin care putea sa ma vada cu adevarat.
acuma cred ca am o criza existentiala.. cand incerc sa lipesc oglinda asta la loc... dar sunt prea multe bucati prea departe...
am secat.
m-ati secat. m-am secat .. nu stiu. mi-e mai usor sa dau vina pe altcineva decat pe mine..... dar parca ati mancat asa cate un pic cate un pic cu pofta sau cu dezgust..fara sa imi mai lasati drept de apel...
de fapt nu. de fapt tot ce am facut a fost sa invat si eu cum sa mananc din altii.. cum sa ma hranesc cu sentimente. cum sa imi placa cand doare... ori pe tine ori pe mine. m-ati facut rea...
m-am facut foarte rea...
si partea buna e ca.. am in jurul meu multa lume cu care sa ma hranesc.... dar si multi care m-ar inghiti dintr-o inghititura.

urasc actorii.. urasc actorii si actoria.. ii urasc pt ca m-au facut o actrita de filme ietine..
si te uracs pe tine pt ca ai 1000 de fetze.. si pt ca din 1000 de iubiti.. inca de la inceput.. inca de cand te-am vazut prima oara.. ti-am dat si mi-ai cerut cel mai mult. iar in schimb... ai lasat doar scrum.


scrum.
scrum.
scrum.
scrum.
scrum.


te urasc.